不要打擾我

父母不渴望偶爾休息的是圣人、烈士，或是有一陣子沒(méi)有獨(dú)處而忘記充電的好處。

美國(guó)阿肯色州漢茨維爾市（Huntsville）的Ozark語(yǔ)言研究中心創(chuàng)始人埃爾金（Suzette Haden Elgin）表示，麻煩的是，當(dāng)你經(jīng)常告訴孩子，“不要打擾我”或“我很忙”，他們會(huì)把這些訊息成為思想行為的一部分。

“他們開(kāi)始覺(jué)得和你說(shuō)話是無(wú)意義，因?yàn)槟憧偸前阉麄冓s走。”當(dāng)你的孩子還小時(shí)，如果你建立該模式，當(dāng)他們長(zhǎng)大時(shí)，他們可能不太可能告訴你事情。

從嬰兒期，孩子們應(yīng)該養(yǎng)成一種習(xí)慣，那就是理解他們的父母花時(shí)間在他們身上。利用壓力釋放閥－－無(wú)論是參加兒童看護(hù)合作社（babysitting co-op），與你的伴侶或朋友協(xié)調(diào)育兒，甚至把您的孩子放在視頻的前面，讓你可以有半小時(shí)的放松和重新出發(fā)。

當(dāng)你全神貫注于事情時(shí)（或壓力過(guò)大，正如我對(duì)女兒生氣時(shí)），預(yù)先設(shè)定一些規(guī)范。我可能會(huì)說(shuō)：“媽媽必須完成這件事情，所以我需要你靜靜地畫(huà)圖，畫(huà)上幾分鐘，當(dāng)我做完了，我們就去外面。”

請(qǐng)務(wù)實(shí)。一個(gè)幼童和一個(gè)學(xué)齡前兒童都不可能自得其樂(lè)1小時(shí)。

你是如此 ... ...

把孩子貼上標(biāo)簽是欺騙孩子的捷徑：“你對(duì)凱蒂為什么那么吝嗇？” 或者“你怎么如此笨？” 有時(shí)，孩子無(wú)意中聽(tīng)到我們談?wù)搫e人：“她是我害羞的小孩?！?p>年輕的孩子們無(wú)疑地相信他們所聽(tīng)到的，即使有關(guān)自己。所以負(fù)面標(biāo)簽可以成為一個(gè)自我實(shí)現(xiàn)的預(yù)言。

托馬斯得到的訊息是小氣是他的本性。莎拉開(kāi)始認(rèn)為自己是“笨蛋”，自信心受損。即使稱呼看起來(lái)中性或正面 --“害羞”或“聰明”-- 造成把小孩分類(lèi)而希冀他們不必要的或不適當(dāng)?shù)钠谕?p>ABC壞的情況刺傷ABC深。許多家長(zhǎng)仍然痛苦地依稀記得她自己的父母說(shuō)了一些話，如“你是如此無(wú)能”（或懶惰或愚蠢）。

一個(gè)更好的辦法是說(shuō)出具體行為，關(guān)于描寫(xiě)孩子個(gè)性的形容詞避免使用。例如，“你告訴大家不要和她一起玩時(shí)，凱蒂會(huì)感到受傷，我們?nèi)绾巫屗杏X(jué)好些？”

不要哭

我們會(huì)告訴小孩，不要哭，或“不要像個(gè)小嬰兒?！?“我們沒(méi)有理由害怕?！?但孩子們真的會(huì)太生氣而哭，尤其是幼童，總是無(wú)法用文字清晰地表達(dá)自己的感情。他們真的會(huì)難過(guò)。他們真的會(huì)害怕。

佛州勞德代爾堡（Fort Lauderdale）諾瓦東南大學(xué)幼兒教育研究所的家庭支持服務(wù)的主任格拉瑟（Debbie Glasser）博士說(shuō)：“要讓孩子免受于這種感受是很自然的，”“說(shuō)‘不要’不會(huì)讓孩子感受更好，而且可能傳送一個(gè)訊息認(rèn)為他的情緒是不合理的－而認(rèn)為難過(guò)或害怕是不可以的?！?p>不要否認(rèn)你孩子的感受，承認(rèn)他們真時(shí)坦率的情感。

“當(dāng)賈森說(shuō)他不想當(dāng)你的朋友了，這一定會(huì)讓你覺(jué)得難過(guò)?！薄叭绻氵€不習(xí)慣，這些波浪看起來(lái)是挺嚇人的。但是我們只是一起站在這里，讓波浪給我們的腳搔癢。我保證我會(huì)牽著你的手?！?p>藉著陳述你孩子的真實(shí)感受，你會(huì)讓他用自己的話來(lái)表達(dá)自己－你將會(huì)教他什么是了解別人的感受。ABC終，他會(huì)較少哭的情緒，反而會(huì)描述他的情緒。

你為什么不能像你的姐姐？

堅(jiān)持兄弟姐妹或朋友作為一個(gè)榜樣，這似乎有幫助的。你可能會(huì)說(shuō)：“你看山姆好棒，會(huì)拉外套拉煉，”或“珍娜已經(jīng)使用便盆，為什么你不能和她一樣？” 但比較幾乎總是弄巧成拙。你的孩子是他自己，而不是山姆或珍娜。

磚家們說(shuō)，父母互相比較孩子，及對(duì)他們的發(fā)展階段或行為尋找一個(gè)準(zhǔn)則。這是很自然的。

但是，不要讓您的孩子聽(tīng)到你在互相比較孩子。孩子們以自己的步調(diào)發(fā)展，有自己的氣質(zhì)和個(gè)性。將孩子與他人比較，暗示你希望你的孩子不是現(xiàn)在這個(gè)樣。

互相比較孩子無(wú)助于行為改變。對(duì)于她沒(méi)有準(zhǔn)備好的事（或不喜歡做的事）施壓，可能會(huì)讓小孩感到困惑，會(huì)使她的自信心受挫。她也很可能怨恨你和不做你想要他做的事。

相反地，鼓勵(lì)她目前的成就：“哇，你會(huì)自己穿外套！” 或 “謝謝你告訴我你的尿布需要換?！?p>你應(yīng)該更懂事

就如同把小孩拿來(lái)互相比較，父母的嘲笑會(huì)以意想不到的方式刺傷孩子。孩子實(shí)際上可能真的不懂事。何況，學(xué)習(xí)本來(lái)就是一個(gè)嘗試錯(cuò)誤的過(guò)程。

而且，即使他犯了與昨天同樣的錯(cuò)誤，您的這些不耐煩的言詞既沒(méi)效果也不會(huì)對(duì)孩子有幫助。姑且相信孩子，而且更具體化你的看法。說(shuō)：“我更喜歡你這么做，謝謝你?！?p>類(lèi)似的刺傷包括“我不能相信你這樣做！” 和“該是時(shí)候了！”這些話似乎并不太糟，但你別說(shuō)的太頻繁。這些話的負(fù)面影響會(huì)累積，而且孩子們自話中聽(tīng)到的訊息是孩子們聽(tīng)到隱含的訊息是：“你是個(gè)令人討厭的人，你永遠(yuǎn)不會(huì)做好任何事情?！?p>停止否則我會(huì)讓你哭！

家長(zhǎng)育兒的挫折感通常會(huì)以威脅態(tài)度來(lái)平息，但很少有效。我們氣急敗壞地警告說(shuō)， “這么做，否則走著瞧”或“如果你再做一次，我會(huì)打你屁股！”

問(wèn)題是，你遲早必須兌現(xiàn)你的威脅，否則他們將失去作用。研究顯示，威脅打小孩經(jīng)常導(dǎo)致更多的打屁股，而打屁股已經(jīng)被證明對(duì)改變孩子的行為收效甚微。

孩子年齡越小，需要花更長(zhǎng)時(shí)間去理解這個(gè)教訓(xùn)，在新罕布什爾大學(xué)家庭研究實(shí)驗(yàn)室的社會(huì)學(xué)家斯特勞斯說(shuō)：“研究顯示，不管你采用何種紀(jì)律，一個(gè)兩歲的小孩在同一天重復(fù)犯錯(cuò)的機(jī)率是80%，”

即使是年紀(jì)較大的孩子，沒(méi)有任何一種紀(jì)律策略每次都立刻成功。因此，發(fā)展出建設(shè)性的策略是更有效率的，例如改變方向，把孩子帶離此狀況，或暫停，勝過(guò)依賴那些會(huì)造成負(fù)面結(jié)果，包括口頭威脅和打屁股。

等爸爸回家你就慘了！

常見(jiàn)的育兒陳詞濫調(diào)，不僅僅是遇到另一種威脅，而且它紀(jì)律的效果降低。為了有效，你必需自己立刻處理情況。

延遲的懲罰無(wú)法讓孩子明了這與他們不良行為間的關(guān)系。而且等爸爸回到家時(shí)，孩子實(shí)際上可能已經(jīng)忘記自己做錯(cuò)什么了。此外，在等候被懲罰期間，內(nèi)心的害怕可能遠(yuǎn)超過(guò)孩子犯錯(cuò)應(yīng)該受到的懲罰。

把責(zé)任推給別人也會(huì)削弱你的權(quán)威。你的孩子可能會(huì)想：“如果媽媽反正不會(huì)懲罰我？我為什么要聽(tīng)她的，”尤其，你讓你的伴侶冤枉地當(dāng)黑臉。

快點(diǎn)！

由于工作繁忙，超額預(yù)定的時(shí)間表，面臨交通堵塞，還睡眠不足，身為父母誰(shuí)沒(méi)對(duì)孩子叫過(guò)“快一點(diǎn)”呢？

當(dāng)然，每一位家長(zhǎng)的孩子無(wú)法找到他的鞋或或毛毯，家長(zhǎng)未注意小孩決不自己穿上襪子。當(dāng)你懇求孩子快點(diǎn)時(shí)，想想看你的語(yǔ)調(diào)，你多常說(shuō)。

如果你每天哀鳴、尖叫或嘆氣，將手叉著腰，腳趾不耐煩的點(diǎn)著，此時(shí)要小心。當(dāng)我們急迫時(shí)，會(huì)使我們的孩子感到內(nèi)疚，因他們以為是他們讓我們倉(cāng)促行事。這內(nèi)疚可能使他們感到不舒服，但它不會(huì)激發(fā)他們動(dòng)作更快。

《如何和你的孩子說(shuō)話》這本書(shū)的作者、家庭治療師科爾曼（Paul Coleman）說(shuō)： “早晨，我家是如此忙碌，我討厭，在孩子腦海里我的ABC后影像是憤怒，”“ 所以我調(diào)整步伐，無(wú)論發(fā)生什么，我不會(huì)大叫或翻白眼，即使有人打翻他們的麥片或當(dāng)我們出發(fā)前，有人要求想找東西?！?p>與其對(duì)孩子們大吼大叫（五分鐘前，我就叫你關(guān)電視），他希望以冷靜的方式加快動(dòng)作。（例如：他自己將電視關(guān)了）

非常好！或好孩子！

贊美可能是錯(cuò)誤的？畢竟，贊美是正面強(qiáng)化，是家長(zhǎng)擁有ABC有效的工具之一。當(dāng)贊美是含糊不清和恣意時(shí)，將招惹麻煩。

你的孩子做的每一件小事， 從喝完牛奶到畫(huà)圖，丟掉“非常好！”的稱贊--讓這些小事變得不重要。孩子們不會(huì)理睬這些小事。他們還可以辨別贊揚(yáng)是因做一些簡(jiǎn)單的事而獲得和贊揚(yáng)是因?qū)嶋H努力而獲得。

磚家建議，父母ABC戒除以下隨口贊美的習(xí)慣：

?贊美那些需要實(shí)際努力而獲得的成就。如果你的孩子每天要做許多小事，喝完一杯牛奶不應(yīng)該得到贊美，畫(huà)圖也是一樣。

?贊美要更具體。與其說(shuō)“做得好”，改說(shuō) “你選的狗的斑點(diǎn)顏色，是那么明亮，快樂(lè)”或者說(shuō)“我看你畫(huà)了今天早上讀的故事中的一幅圖，”

?贊美孩子的行為，而不是孩子：“當(dāng)我完成文書(shū)工作時(shí)，你是如此安靜地玩拼圖，正如同我所要求的?！?p>