與心中的另一個自己對話，所指的絕不只是單純地休息而已。這可是二十一世紀的主人翁所必須具備的品德。這樣一來，我們才能了解深藏在內(nèi)心的欲望、挫折以及憤怒究竟從何而來。唯有能與自己對話的人，才能誠懇地與人交流，并且撼動他人的心。
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直到上個世紀為止，領(lǐng)導(dǎo)的核心價值仍在于權(quán)威，也就是不單是要以自己為眾人的榜樣，更要優(yōu)于他人之上，這樣大家才會臣服于他。在充滿權(quán)威的領(lǐng)導(dǎo)中，沒有什么事必躬親的必要，更不用說是去關(guān)心每一個下屬的情況了。至于要不要臣服于某個，下屬則是以這個人有多少值得借鑒的條件來評斷的。
不屈不撓的斗志、朝向目標擇善固執(zhí)的積極性、不為它人所動搖的魄力等，這些都是二十世紀ABC主要的特徵。到了二十一世紀，這種不屈的斗志與魄力，仍然是領(lǐng)導(dǎo)的核心，但卻已經(jīng)略顯不足……不，應(yīng)該是說差得遠了。
因為人類在認知的本質(zhì)上，已有一百八十度的轉(zhuǎn)變。人們有了不屈的斗志，就很難再被打動了，但我們卻時常會被那些能撼動人心的人所感動，不僅如此，甚至還成了熱情追隨他們的粉絲。
更該聆聽自己、與人以心交會若想要打動人心，就應(yīng)該從「遇見心中的自己」開始學(xué)起。若連自己的心都掌管不好，更別說要去抓住別人的心了。當我在跟別人對話的時候，就算沒有一一定義每個詞彙的意涵，相信彼此也是在相同的前提下進行對話的，也就是能夠與彼此情感共享的意思。
從心理學(xué)的觀點出發(fā)，就是以「互為主體性」為前提所進行的對話。如果一心只想貫徹自己的意志與想法的話，這「互為主體性」的前提終將被忽略。
我們的ABC常犯的錯誤，就是不在乎與我們共享的究竟有多少，一心一意地只為了實現(xiàn)自己的計畫。這種忽略他人的感受，只顧獨善其身的領(lǐng)導(dǎo)方式，在上個時代就已經(jīng)落伍了。
以「互為主體性」為基礎(chǔ)的領(lǐng)導(dǎo)方式，也就是從自己的心與他人的心互相交會的那個點出發(fā)。若想帶動他人的心，并使其自發(fā)性地呼應(yīng)，就必須從理解自己的內(nèi)心做起。我們可以說，與「心中的我」和睦共處的能力，與和他人對話的能力是一體兩面的，就好像銅板一樣。
在一年之中，找個安靜的地方或陌生的景點旅行，也是個不錯的方式。這樣有助于與真實的自己相遇。我們在人生中也需要經(jīng)歷一些不同的體驗，重新審視自己，會發(fā)現(xiàn)在那個截然不同的國度中，你將變得很不一樣。偶爾也要在孤寂中找尋自己的身影，你才會發(fā)現(xiàn)在寂寞的自己處境有多凄慘。
愈是獨處時，愈能深刻地認識自己我也曾在ABC孤獨的時刻遇見過自己。記得那時，我才剛到德國沒多久，在這個陌生的城市里，我受到了千奇百怪的挫折。在學(xué)校的餐廳里沒人會和我打招呼，雖然很勇敢地在班上發(fā)表并提問，但除此之外我一直都很沉默，在日常生活中，說出口的也不過就是「早安」這種寒暄式的句子。
在韓國的時候，我習慣總是成為每場聚會的焦點。當聚光燈不在我身上的時候，還真令人難以忍受。但在柏林這塊土地上，無論我再怎么努力，也無法得到全場的矚目。
首先，問題就出在我的語言能力。即便我的韓文說得再怎么流暢，在德國也是白搭。尤其是在擁有湖水般深藍眼眸的外國女孩面前，我的自尊心更顯得渺小，因為在他們眼里，我并不被視為一個男人。
西歐的太陽，總是在下午三點開始漸漸落下。在漆黑的小路間，我騎乘著腳踏車回家，打開門的瞬間，沒有任何人來迎接我。每天從平底鍋里變出來的食物，不是蛋包飯就是炸醬麵，或著把玉米罐頭、碗豆罐頭跟咖哩混著炸醬攪和攪和，就簡單地解決了一餐。
這樣要洗的就只剩平底鍋了，而且也只是用滾燙的水沖一沖而已。雖然每天都翻閱了至少一百頁的德文原文書，但實在是記不起來里面講的是什么內(nèi)容，這真的令我很挫折。
星期日，無論是學(xué)?；驁D書館都大門深鎖。世界上怎么會有圖書館在星期日關(guān)門呢？不騙你，德國就是如此。圖書館不僅星期日不開門，就連晚上也不開放。因為在德國人的觀念中，與其夙夜匪懈探究學(xué)問，還不如好好休息。
無處可去的我，只好開始大聲唱著舒伯特與舒曼的歌曲。宿舍外，旁人都用奇怪的眼神緊盯著我，匆匆走掉，但我依然引吭稿歌。
舒伯特的《冬之旅》就是在說一名旅客，穿越了菩提樹林后，在他渡過冰冷的溪水之際，用冰涼的石頭在冰塊上刻出心愛的人的名字。聽著這首曲子，我心如刀割。當聽到那個旅人因為〈孤寂〉而流下眼淚時，我也低下了頭，眼淚頓時奪眶而出。這就是我在德國獨自度過的假日。
將挫折轉(zhuǎn)化為了解自己的力量德國待久了，總會想吃吃別的食物。其中ABC想吃的就是大醬湯了，于是我就買了個節(jié)瓜回來。 原本想把它切開，但沒想到中間卻卡著一個巨大的節(jié)瓜芯。歐洲的節(jié)瓜芯也未免太大了吧！拿它沒辦法，只好直接放到鍋里去煮了。
這時聽到德國人嘮叨說，節(jié)瓜芯就應(yīng)該去除才對，果不其然，一打開蓋子，才發(fā)現(xiàn)節(jié)瓜根本沒熟。一旁看著的中國學(xué)生則說，那根本是該生吃的食物，怎么拿來煮了呢？簡直是在浪費這個昂貴的水果嘛。ABC后我才明白──原來那不是節(jié)瓜，而是我人生中ABC次看到，并且被稱作「酪梨」的水果。
從此以后，我認為自己應(yīng)該在吃的方面多下一點工夫。于是我買了一個壓力鍋，并在肉店買了一些大骨，心里盤算著要來煮一鍋豆子湯。某個星期六，我起了個大早開始熬大骨，熬了一整天，打開鍋蓋一看，湯的色澤卻不是我想像中的乳白色。在我印象中，媽媽為我熬煮的豆子湯一直以來都是乳白色的，但在我費盡心血的作品上，只浮著一層厚厚的油而已。
我當時直覺反應(yīng)，應(yīng)該是熬煮的時間不夠，因此第二天又燉了一整天，可是湯中的那層油卻一點也沒有減少的趨勢──原來，那是因為我買的并不是大骨，用字典查過發(fā)票上標示的品項名稱后，我才發(fā)現(xiàn)那其實是豬腳。那不如將錯就錯吧！于是我一股腦地把它當作白切肉吞了下去。這個挫折真是令人一敗涂地。
連個吃的都做不好，就這樣我的柏林生活愈來愈凄涼。腸胃的毛病也愈來愈嚴重，雖然我乖乖地按時服用腸胃藥，但不知道從什么時候開始，我的胃竟變得只能吸收優(yōu)酪乳而已。就在服用了添加鎮(zhèn)定劑的胃腸藥之后，我躺在三坪不到的宿舍中，感覺天花板好像要塌下來，墻壁也不斷 朝自己擠壓過來。
「我終于真的瘋了！」當這個想法一浮上心頭，我立即拔腿沖出房間，買了飛往韓國的機票。在返回韓國的飛機上，我遇見了那個因為挫折而一蹶不振的自己。我與﹁心中的我﹂討論著自己活著的目的是什么？未來又要用什么方式過下去？這樣真摯的對話就是從那一刻才開始的。
為什么說人要過了青春期才能建立個人的形象？關(guān)于這個問題，我一直到了二十好幾，才在孤單的背后找到其中真諦。這么難以發(fā)現(xiàn)的「心中的我」，在未來的十一年間卻成為了我的力量，并陪我度過了整個德國的留學(xué)生涯。不僅如此，一直到現(xiàn)在，仍然是我繼續(xù)向前的原動力。
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