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孩子得不到東西就和父母冷戰(zhàn) 怎么辦?

發(fā)布時間: 2015-12-25 22:54      來源:拓展訓練 http://zjstack.com        點擊數(shù):
教養(yǎng)態(tài)度提醒 父母只負責孩子“需要”而非“想要”的東西 親子間的消費之爭,從孩子還小的時候吵著父母要買糖果、玩具,到孩子長大一些,要求想買游戲機、手機、電腦、摩托車等,因為花的是父母的錢,父母自然就覺得有權(quán)力給意見、下決定、或是行使否決權(quán)。以至于和孩子經(jīng)常從家里吵到賣場、再從賣場吵回家,終搞得親

教養(yǎng)態(tài)度提醒
父母只負責孩子“需要”而非“想要”的東西

親子間的消費之爭,從孩子還小的時候吵著父母要買糖果、玩具,到孩子長大一些,要求想買游戲機、手機、電腦、摩托車等,因為花的是父母的錢,父母自然就覺得有權(quán)力給意見、下決定、或是行使否決權(quán)。以至于和孩子經(jīng)常從家里吵到賣場、再從賣場吵回家,ABC終搞得親子兩不歡,甚至還會刺激、養(yǎng)大了孩子的消費欲望,父母這般“損兵折將”真是何苦來哉?!

我從兩個女兒有自行消費的機會(上學校福利社買東西),亦即在大女兒小一、小女兒幼稚園大班時,就開始給她們零用錢。除了在她們剛有可以自由支配的錢,因為興奮、再加上缺乏經(jīng)驗而亂花時,我要忍耐著不去介入、干涉她們。其實不用等太久、且耗費極低的成本(六、七歲的孩子能亂花掉多少錢?),在她們經(jīng)驗過幾次不愉快的消費,慢慢學會約束、修正自己的購買欲望和行為后,我就無需再去煩心她們的用錢,更遑論和她們?yōu)榱讼M而爭執(zhí)、沖突了。

所以,每當我們母女一起逛街、購物時,她們?nèi)艨吹绞裁聪矚g、想買的東西,我都只需笑瞇瞇地說:“不錯啊,你可以考慮拿零用錢來買。沒帶錢的話,我可以先借你;金額太大的話,也可以讓你分期付款......”,然后就把問題交還給她們自己去傷腦筋、做決定了。因此,兩個女兒從小就知道父母沒有一定要買什么給她們的義務,只有“爸爸喜歡或媽媽愿意”才買給她們的權(quán)力,也就是說,父母只負責孩子需要(need)的東西,至于孩子欲望想要(want)的東西,他們要學著自己滿足自己,并學做一個明智的消費者。

同時藉由零用錢,父母還能培養(yǎng)孩子儲蓄、理財?shù)确矫娴哪芰?,更能利用零用錢,讓孩子承擔起自己行為后果的責任(例如,弄壞別人的東西,就要用零用錢買一個新的賠償別人)。所以,你給孩子零用錢了嗎?如果,你的孩子已經(jīng)讀小學而你還沒有給他零用錢,趕快給他零用錢!然后,你也能體會“零用錢”是多么有效又好用的教養(yǎng)工具了。

gaoxiao能父母這樣做

Step 1 判斷孩子的行為目的


因為無法得償所愿,孩子就試圖以冷戰(zhàn)迫使父母就范。孩子這樣的做法,對于不同想法和觀念的父母可能產(chǎn)生不同的情緒,有的父母會覺得生氣,認為孩子居然使手段來脅迫父母;有的則會感到傷心、難過,覺得在孩子眼中,自己甚至還比不上一只手機;而有的父母則會覺得失望,認為孩子只會追求潮流、太過浮夸、虛榮。那么針對父母不同的情緒、感受,孩子的行為目的就是爭取權(quán)力、報復或是自暴自棄。

Step 2 處理父母的情緒


無論孩子的行為目的是想要爭取權(quán)力、報復或是自暴自棄,父母首要處理的都是先平撫自己的情緒,再來處理孩子的問題。特別是,當孩子想以情緒操控做為武器,父母就更不能顯露出“中彈”的模樣。一旦,孩子發(fā)現(xiàn)父母果然情緒受到影響,就會將這些操控的戲碼如火如荼地繼續(xù)演下去。

Step 3 厘清這是誰的問題


孩子想要新款手機被父母拒絕,因此生氣、難過都屬合理正常,父母可以同理接納他,但并無責任要去化解他的情緒(買手機給他,孩子就開心了),更沒有道理要被孩子的情緒綁架,因為這本來就屬于孩子自己的問題。

基于希望孩子能以正面的態(tài)度及方式處理問題,父母可以運用反映傾聽,協(xié)助孩子加快走出負面的情緒風暴:

. 朋友中,只有你的手機ABC舊,讓你覺得實在太遜了?!
.因為舊手機功能太少了,所以你想換一只新款的?
.被拒絕確實是令人不爽的事,難怪你會因失望而對我們生氣。

然而前面已經(jīng)多次提過,孩子的情緒如果是由父母所引發(fā),則父母采用反映傾聽其實效果有限。甚至,還可能因為父母傳達出對孩子情緒、想法的認同,使得孩子又再萌生希望,卻因“希望落空”而更加失望及遷怒父母。

Step 4 選擇ABC對應策略


所以,即便問題所有權(quán)屬于孩子、孩子也有強烈的負面情緒,但是父母簡單反映傾聽孩子后就可以閉嘴了。父母應該做的是,提供孩子一個可以冷靜的空間,以便學習如何與現(xiàn)實妥協(xié)以及自行消化自己的負面情緒。當孩子逐漸平靜下來后,往往就能思考出其他更佳的解決方法。例如,自己出一部分的錢來買、要求改買一個非ABC新款的手機、承諾力拚更好的成績作為換新手機的條件......這些方法,都會比繼續(xù)以情緒操控父母,更能達到自己的目的。

Step 5 隨時鼓勵孩子正面的行為


當孩子以冷戰(zhàn)試圖操控父母,父母若是贊賞肯定孩子日常生活中所做出的正面行為,往往會讓孩子誤以為父母是想要討好自己,甚至,以為自己計謀就快得逞而更加重手段的力道,例如,用嗤之以鼻的冷淡態(tài)度回應父母的贊賞。

父母若因此感到生氣,就表示尚未釋懷此事,才會余氣未了又添新怒。此時,父母就應該什么都別做,再回頭去平撫自己的情緒,直到能如常地贊賞肯定孩子、且不介意他是以何種態(tài)度回應:

. 現(xiàn)在你不用我提醒就會主動練琴,真的很不錯!
. 弟弟說你昨天有教他怎么算數(shù)學,看來你真是個好姐姐呢。
. 我根本就忘了自己在煮水......幸好你幫我關掉了,真是謝謝你。
. 對面的阿公說你好有禮貌,每次見到他都會打招呼,你真的很棒耶!

父母能夠一如既往地贊賞肯定孩子,才能讓孩子知道:試圖以情緒操控父母根本是無效的。同時,贊賞肯定也能消退孩子的嬰兒自我,如此雙管齊下─無視孩子的操控行為、消退孩子的嬰兒自我,就能更加速且有效地解決此問題了。


─ ─摘自:《孩子為什么會這樣?gaoxiao能父母學磚家教你一招解決80%的教養(yǎng)問題》野人出版提供@

責任編輯:黎薇

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