當(dāng)然這些話肯定不是來自父母的心底,成年人也會說錯話,加上生活、工作的壓力,難免情緒失控對孩子發(fā)火。但這可能讓孩子的自尊心受到傷害,也會讓孩子感到憤怒或困惑,甚至影響到孩子的性格與成長。讓我們來讀一讀ABC常見的語言失誤,看看哪些話父母不該對孩子說。
1、“別煩我!”
照顧年幼的孩子是一個艱鉅的工作,那些得不到休息的父母渴望能有片刻獨(dú)處的時間給自己充充電。但是,如果你經(jīng)常告訴孩子“別煩我!我很忙?!被蛘摺皠e打擾我!”會讓孩子認(rèn)為跟你交談沒有必要,因為你總是在打發(fā)他們。
如果孩子在幼小時就建立了這樣的模式,那么當(dāng)他們長大時就不太可能告訴你發(fā)生的事情。在那些繁忙的時間,也許可以這樣說:“媽媽不得不完成這件事情,你需要安靜的畫幾分鐘畫,我做完事情后,我們就一起出去。”作為父母應(yīng)該清楚的知道,嬰兒和學(xué)前兒童不可能自己獨(dú)自玩一個小時。
2、“你怎么會這樣笨手笨腳?”
父母切忌對孩子說:“你怎么會這樣笨手笨腳?”有時孩子會無意中聽到我們與其他人的交談。幼小的孩子相信他們所聽到的一切。所以負(fù)面的言論會成為一個自我實現(xiàn)的預(yù)言。孩子會從大人的話語中得到信息,如“吝嗇是他的天性?!薄氨渴直磕_”的莎拉開始以為自己就是這樣的,這會損害她的自信心。即使話語看起來是中性或者積極的,如“害羞”或者“聰明”,也會給孩子帶來不必要或者不適當(dāng)?shù)钠谕TS多父母都還記得當(dāng)他們的父母說:“你真讓人絕望,你真懶,或者愚蠢?!睍r的感受。一個更好的辦法就是就事論事,不要把孩子的個性混淆其中。
3、“不要哭!別像小孩一樣”
“不要哭!別像小孩一樣?!被蛘摺艾F(xiàn)在我們沒有理由害怕。”但是孩子確實因為難過而哭泣,尤其是幼兒,他們還不能用語言來表達(dá)感情,他們確實傷心,確實害怕?!跋胱尯⒆訑[脫這樣的感受應(yīng)該是自然的?!眲诘麓鸂柋ぶZ瓦東南大學(xué)西格爾早期幼兒研究所的黛比?格拉擇博士表示:“‘不要’或‘不必’這樣的話并不能讓孩子感到更好,這會讓孩子體會到,他們這樣難過和害怕是不對的?!?p>承認(rèn)孩子的感情而不是否定,“當(dāng)杰森說他不再是你的朋友時,肯定會使你很難過?!薄皼]錯,如果你不習(xí)慣的話,海浪肯定會使你感到驚慌,但是我們一起站在這里,海浪會在我們的腳上拍打,我保證不松開你的手。”說出孩子的確切感受,孩子就會用這樣的詞語來表達(dá)自己,你也在告訴孩子如何同情別人。ABC終他會停止哭泣并開始描述和自己的感情。
4、 “你為什么不能像你妹妹?”
這樣的話似乎有助于把兄弟姐妹或者朋友樹立為一個光輝的榜樣。你也許會說:“看山姆拉外套拉鏈多好?!被蛘摺罢淠纫呀?jīng)開始用便盆,你為什么不能?”但是往往事與愿違。你的孩子不是山姆,也不是珍娜,而是他自己。
磚家說,家長對孩子們進(jìn)行比較是很自然的,從而對他們的行為和進(jìn)程有個參照。但是別讓孩子聽到這樣的話。每個孩子都有自己的前進(jìn)步伐,自己的氣質(zhì)和個性。比較并不會幫助改變現(xiàn)狀。在他們還未有任何準(zhǔn)備時,被迫做不喜歡的事情會使幼小的孩子很迷惑,并且損害自信。她也可能會怨恨你,并賭氣不配合做你想要的。相反,鼓勵她現(xiàn)在的成績,“你現(xiàn)在自己把雙手放在外套上?!薄爸x謝告訴我你的尿布需要換了?!?
5、“如果你再這樣,我會揍你!”
通常父母沮喪的結(jié)果是威脅,但是很少有效。我們氣急敗壞地發(fā)出警告,“做這個或者其它的!”或者“如果你再這樣,我會揍你!”問題是遲早你不得不兌現(xiàn)威脅,否則就是失去力量。而威脅或體罰孩子對改變行為是一種無效的方式。
孩子越小,吸取教訓(xùn)需要的時間越長。研究表明,兩歲孩子在當(dāng)天重復(fù)劣跡的可能性是80%,無論你使用什么樣的紀(jì)律。新罕布什爾州大學(xué)的家庭研究實驗室社會學(xué)家默里.施特勞斯博士表示。開發(fā)建設(shè)性戰(zhàn)術(shù)會比依賴于威脅和體罰更有效,比如,叫孩子從那件事中走出來,冷靜一段時間等等。
6、“等爸爸回來再說”
“等爸爸回來再說”這種父母間的熟悉推諉不僅僅是另一種威脅,也沖淡了對孩子的約束。有效的辦法就是,你需要立即采取行動。延遲紀(jì)律與孩子行為結(jié)果并沒聯(lián)系。當(dāng)爸爸回家時,你的孩子很可能忘記她做錯什么事情了。另外,等待懲罰的痛苦也許比ABC初應(yīng)該得到的會更糟糕。把責(zé)任推給別人也會損害你的威信?!叭绻徊扇〈胧?,我為什么要聽從她呢?”你的孩子會質(zhì)問。不只這樣,你把你的伴侶放在了不恰當(dāng)?shù)摹t臉’角色上。
7、“快點(diǎn)!你怎么這樣磨蹭?”
在這個忙碌的連軸轉(zhuǎn)的世界里,比如連續(xù)不斷的預(yù)約,超額預(yù)定的時間表,睡眠赤字,交通堵塞,誰沒有說過這樣的話?當(dāng)然,每一位家長在孩子找不著鞋子和書包,你要考慮要求孩子快一點(diǎn)時說話的語氣,以及你催促孩子的次數(shù)。如果你每天開始抱怨,尖叫或嘆息,這時要注意了。當(dāng)我們急著做什么而催促孩子,他們會由于使我們倉促行事感到內(nèi)疚。這種內(nèi)疚讓孩子感覺不好,而且也不能促使他們行動快一些。
“每天早晨我家里都忙成一團(tuán),我很討厭ABC后看到孩子生氣的樣子?!薄度绾闻c孩子說話》的作者及家庭治療師保羅?科爾曼說,“所以我和自己做了一個協(xié)議,不管是什么,即便有人撒了一地麥片,或者要我找什么東西,我都不會大聲喊叫或瞪眼睛?!辈灰謬槪且砸环N冷靜的方式來快速處理事情,比如說,“我五分鐘前就告訴你關(guān)電視?!彼R上就把電視關(guān)掉了。
8、“做得太好了!”
“做得好!”或“你真棒!”這種贊美可能會有什么錯誤嗎?別忘了,積極強(qiáng)化是父母ABC有效的工具之一。問題是含糊不清和不分青紅皂白的表揚(yáng)就不妥了。孩子做的每一件小事,比如從喝完牛奶到畫一幅畫,你都隨口說:“做的太好了!”,這樣的表揚(yáng)就變得毫無意義。孩子能感覺出來,他們能區(qū)別做一項簡單而機(jī)械的事情受到的表揚(yáng),和確實付出努力受到的表揚(yáng)。
想走出嘮叨不休的習(xí)慣嗎?這里有一些辦法:
1、對真正付出努力的成就進(jìn)行表揚(yáng)。喝一杯牛奶或畫一幅畫就要表揚(yáng),那么他們每天會畫很多畫,喝很多次牛奶呢?
2、針對具體事情來表揚(yáng)。不是籠統(tǒng)的說“做的太好了!”而是具體地說:“你畫狗的花紋選用的顏色很明亮很歡快。”或者“我看到你為我們今天讀的故事畫了一幅畫?!?p>3、更多贊美孩子的行為?!拔以谡砦募r,你玩拼圖是如此的認(rèn)真投入,和我告訴你的一樣?!?
我們常常聽到的一句話“言傳不如身教”,如果我們能以這樣美好的方式跟孩子講話,而不是像火山熔漿一樣噴涌而出,孩子就會學(xué)會用美好的語言與人交流,以積極的態(tài)度對待生活。
(責(zé)任編輯:瑞木悅)