當(dāng)孩子從學(xué)?;氐郊依?,大聲的說著:“媽,老師說我交的報告很棒喔!她還給了我一顆星星喲!”或很稿興的說道:“這個小寶寶好有趣喔!她讓我覺得很開心”時,我們也會覺得很愉快。但是,當(dāng)訊息不是這么正面的時候,事情就會不同了。當(dāng)一個年紀(jì)大的孩子一直抱怨新弟弟或妹妹時,你一定會很想排解他的怨恨和嫉妒。
許多家長都有錯誤的認(rèn)知,他們以為應(yīng)該要試著和孩子討論生氣、悲觀或難過的感覺。當(dāng)然,我們不會希望孩子不快樂,但是,我們也沒有力量,可以每一次都幫他們把事情變好。告訴一個無法加入棒球隊的孩子:“你會沒事的啦!這又不是世界末日。”會否定他受傷的感覺。同樣的,如果你對一個弟弟弄壞他ABC心愛玩具的學(xué)步兒說:“不要這么生氣,他又不是故意的?!币矡o法讓他得到安慰。類似這樣的意見,會讓孩子覺得,我們好像既不了解他們的感受,也不在乎他們的感覺。
解決孩子的兩難問題,真的不是我們的工作。我們也沒有力量,可以在他們不稿興的時候,讓他們變得快樂起來。但是,不管孩子幾歲,我們都可以讓他們知道:他們的感覺是合理的;有那些感覺也沒有什么不可以。
對父母來說,承認(rèn)感覺,是一個需要熟練的重要技巧。這里有一些具體的辦法:
一、描述你所聽到或看到的事情,不要去評斷 舉例來說,你八歲的孩子抱怨功課太多,不要用講道理的方式來回應(yīng)他:“你現(xiàn)在已經(jīng)三年級了,你不能期待學(xué)校都很好玩、有很多游戲?!被蚴怯梅穸ā⒎瘩g,或批評的方式來回應(yīng)他:“為什么你每次都一直抱怨?那個功課真的很簡單。”相反的,你可以用描述、不具評斷性的方式來回應(yīng):“看起來真的有好多功課,三年級真不簡單??!”
二、承認(rèn)孩子的感覺 舉例來說,你的四歲孩子說:“這里好黑,我好怕會有怪物來?!痹囍灰@樣回答:“不要胡說八道,哪里有怪物這種東西”,或“不要像個小嬰兒一樣”,或者“你只是在找藉口,不要上床睡覺而已”。承認(rèn)孩子的感覺,你可以說:“我猜在黑漆漆的房間里睡覺,會讓你覺得很可怕,我們有沒有其他的方式,可以讓你不要這么害怕呢?”
三、當(dāng)你不確定要說什么,或是需要更多的訊息時,再說一遍或換個方式說說看 舉例來說,如果孩子說:“公車司機(jī)當(dāng)著我所有朋友的面前,對我大吼大叫?!辈灰卮穑骸澳阋欢ㄗ隽耸裁床缓玫氖虑猷福 被颉澳阕隽耸裁词??”這些回答讓你在知道事情真相之前,就先判了孩子有罪。相反的,你可以說:“他在你所有朋友的面前,對你大吼大叫?噢!”這樣的回應(yīng),比較能夠引發(fā)出究竟發(fā)生什么事的進(jìn)一步細(xì)節(jié)。
我時常提醒父母:對孩子的感覺要多包容一點(diǎn),對他們的行為則要更嚴(yán)格一點(diǎn)。一個人不能控制自己的感覺,卻能掌握自己的行為。作為父母,我們的工作就是要幫助孩子了解,所說的話和行動之間的重要區(qū)別。這個訊息就是:你可以有你的感覺,但是,你要控制你所做的事情。
轉(zhuǎn)載自: 新手父母《100個教養(yǎng)杰出孩子的秘訣》@
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