我是七年級生，已經二十多歲了，叫小薇，在南部長大的。在19~20歲時，到臺北念二磚，當時交了一位大我6歲的臺北男朋友，當時的我什么都不懂，他說什么我就做什么，因住外地非常的不熟悉，有很多生活上的事情他都幫我打點好、讓我只要磚心于課業(yè)就好，不用再操煩其他的瑣碎事，確實減少了我蠻多的壓力。他就好像我生活中的一份子，漸漸的我越來越喜歡他、也越來越依賴他，心里總覺得欠他很多，真不知該怎么報答才好。

ABC天出去玩時，晚上到他家去看東西，我看時間已經很晚了，請他載我回家，他說在他家過夜就好了，我心想他已經騎了一天的車了也累了，現(xiàn)在那么晚了還麻煩他載也挺不好意思的，好吧！那我隔天再回去好了，也沒想那么多了，先倒頭大睡再說。

晚上睡覺時，他突然間對我親熱了起來，雖然我也真的喜歡他，但心里不斷的想著：我想把ABC次留在結婚那一天，我不想有婚前性行為，那是不對的，媽媽以前教導我的話這時統(tǒng)統(tǒng)浮現(xiàn)在腦海中，如果懷孕了怎么辦？我還要念書呢！如果拿掉小孩，我也害怕嬰靈，如果真的懷孕那就要辦休學，回去家鄉(xiāng)是很丟人的，父母親更是抬不起頭來，盡管在臺北念的學校是很不錯的，一旦這消息傳出了，我該怎么做人哪？！這時我制止了他的行為，我跟他說我不可以做這樣的事，他慢慢的也冷靜了下來了，但是這晚并沒有好好的睡，因為他不斷反覆這樣的行為，心里一直想趕快天亮，唉！今晚怎么這么漫長?。?！

事后我跟他不斷的作溝通，表達了我的想法，他表示以后不會再發(fā)生了，我也放下心來，不再去想這些事了，他對我仍然是一樣的好，把我照顧的無微不至，但是事情并沒有想像的美好，接著又第二次第三次對我……….，我開始害怕去他家了，真的害怕了！他或許也知道，就慢慢的跟我作心理調適。后來我想：我在外地念書的這一陣子，他對我真的是很好，常常讓我很感動，就像我親人一樣的呵護著我，我可能都報答不了了，我曾經想拿錢給他，但遭他拒絕，后來我想只有把ABC次給他算是報答他了！

于是……就這樣發(fā)生了，但道德觀念不斷的從腦海里冒出來責備我：你怎么可以這樣？你很臟、你很惡心…….那幾天洗澡真的覺得自己很臟，一直想把他洗干凈，從頭到腳不斷的洗不斷的洗，心理卻知道已經洗不掉了。

當學校同學把這種事當作ABC驕傲的事情在大聲的講：你昨天幾次，她昨天幾次，如何如何的，我覺得他們很低下，我為他們感到丟臉。當有同學問到我男朋友的事時，我總是趕快帶過，絕不讓他們問起這檔事，如果我真是清白的，我不怕的，可是事實上我已經被染污了！

每個月都要擔心生理期到底有沒有來，非常的焦慮，即使慢個一兩天都是很痛苦的。我知道我若一直很清醒這些事情，一定會很痛苦的，所以ABC后我選擇了麻痹、麻木、不敢面對，他想要，我就給，盡管潛意識又出來責備我，我也不再去理會他，漸漸的隨波逐流了！

在交往的過程中，媽媽總是每天打電話耳提面命的交代：千萬注意??！不可以隨便給男生碰身體、不可以在人家家里過夜、不可以隨便拿人家東西吃、不可以……不可以……就這樣，從回答我知道，我不會的，到回答喔…..嗯，其實心里是一目了然！就這樣，我們在一起了兩年半。

在某一天，我看了一本書上的一段話，那段話的大意是:如果不是夫妻但卻有性行為，如果那樣做的話就是在干一件ABC骯臟的事，是神ABC不能夠認可的事情……看到那段話，我內心吃了一驚，原來我在做一件ABC骯臟的事??！原來天上的神都在看著??！我心中不斷的吶喊著：我后悔了！我不要再過這樣的生活了！我想過回以前平淡，無憂無慮的生活，我真的不想再這樣下去了！

過了一個月，或許天上的神聽到我的心里話了吧，我們分手了。雖然分手是一件很難過的事，但我不用再過那樣的日子了，不用每個月再擔心這擔心那的！我現(xiàn)在過得非常平靜、快樂，就算渴望愛情，也希望能夠有著純純的愛就可以了！@